Mikophilie

Ich glaube dies könnte eine perfekte Ode an meine Hauptrollenspielcharaktere sein.

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Seid dem dem ersten Tag in Genf bekomm ich diesen Titel nicht mehr aus dem Kopf. Ja, es ist wirklich ein schöner Name, muss ich sagen. Aber ich hätte nie geglaubt, jemals wirklich einem Menschen zu begegnen der diesen Namen trägt. Da steht man nun vor dem Kunden und das Einzige was einem im Kopf herumspukt ist das Lied von den Helden… immer und immer wieder!

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Normalerweise bin ich nicht der große Cosplay-Fan. Ich gebe zu, es ist nett anzusehen und ich fühle mich durch Cosplay auch nicht belästigt, also lasse ich den Leute ihren Frieden. Doch Ausnahmen bestätigen die Regel.
Doch, so könnte ich es mir gefallen lassen. Solche Cosplayer sollte jeder für sich privat haben. Oder bei einem berühmten Zitat der 90′er Jahre zu bleiben: “Halloooo Schwester!“

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Anti-viral? So stand es auf der Packung. Ganz fasziniert von dieser witzigen Aufschrift eines Papiertaschentuchs wurde ich im Supermarkt meines Vertrauens magisch davon angezogen. Klar musste das Produkt sofort in die Hand genommen werden und versucht werden, jede mögliche Information aus der bläulichen Verpackung zu extrahieren. Anti-Viral? In einem Taschentuch? Was will die Marketing-Abteilung mir – biologisch bewanderten Person – versuchen damit zu sagen? “Tötet 99,9% der hauptsächlichen Erkältungsviren” womit? Ist da Natronlauge im Tuch? Soll ich das Ding nach Gebrauch autoklavieren? Und warum überhaupt die Viren im Taschentuch töten? Besser wäre es doch die kleinen Dinger aus meinem Körper zu vertreiben.
Ein Grund der Sache mal nachzugehen. Ist ja schonmal ganz gut, wenn die Biester im Taschentuch die Füsse strecken, aber was mache ich normalerweise mit einem benutzten Papiertaschentuch? Verschenken? Meinem Mitbürgern überlassen um somit absichtlich eine Virusinfektion weiterzuverbreiten? Wohl kaum. Eigentlich geht es immer den Weg alles irdischen – nein, nicht die Toilette. Gut, somit hätte ich dann abgetötete Viren im Mülleimer. Gut, freut sich vermutlich die Putzfrau die dann vor meinen ehemaligen nasebewohnenden Erkältungsviren geschützt ist. Das nenne ich Fortschritt durch Technologie des dritten Jahrtausends.
Und ja, ich habe die Packung gekauft und ausprobiert. Erzielter Effekt: keine Ahnung, ich hab ja keine Putzfrau.

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